Vici 6.del

Vse kar ni za nikamor drugam.

Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a maticn » 04 Apr 2006 07:09

V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu,
da želi odpreti račun in položiti denar.
"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.
"Tri milijone evrov je zašepetal možakar.
"Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici
revščina ni sramota!"
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a OBY » 04 Apr 2006 20:25

Pita uciteljica decu:
- "Marice kako vi zivite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"
Zajeban je le moj alter ego.
Uporabniški avatar
OBY
Če kdo teži sem tle to jst!
 
Prispevkov: 12384
Pridružen: 20 Jun 2000 22:02
Kraj: TuPaTam

OdgovorNapisal/-a Depresija » 04 Apr 2006 21:03

Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic.

Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

OdgovorNapisal/-a Depresija » 04 Apr 2006 21:09

RDEČELASI OTROK
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja...tako...enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

OdgovorNapisal/-a žbljc » 04 Apr 2006 23:38

ALFA IN OMEGA

Spoštovana Prva banka, Služba za reklamacijel
Čeprav sem Vaša stranka že od mladih nog, Vam pišem prvič. Najprej bi Vam rad čestital k nakupu vrhunskega računalniškega sistema Alfa in Omega, o katerem se je toliko govorilo v medijih. Zato mi je toliko bolj žal, ker se moram pritožiti. Zadnji izpisek o prometu na mojem računu v mesecu juliju je namreč povsem neberljiv. Namesto zneskov so zapisane zvezdice in majhni nasmejani obrazi.
Tudi v stolpcu, v katerem so bili včasih izpisani tisti, ki mi nakazujejo honorarje, je sedaj nerazumljivo zaporedje črk. Ali gre za šifro?
Lepo prosim za čitljiv izpisek. S spoštovanjem.
Tihomir Krik
Lj., 7. avgust 2003

Spoštovani gospod Tihomir Krik!
V prilogi pošiljamo dodatni izpisek, ki ste ga zahtevali 7. avgusta 2003. Stroške zanj bomo obračunali v naslednjem mesecu. Hkrati vas obveščamo o široki paleti storitev, ki jih našim strankam nudi najmodernejši računalniški sistem Alfa in Omega. Uspešno sodelovanje še naprej. Bianca Ček, služba za reklamacije
Lj., 25. avgust 2003
Spoštovana gospa Bianca Ček, služba za reklamacije! Prejel sem Vaš dopis z dodatnim izpiskom. Očitno gre za pomoto, saj nisem naročil dodatnega izpis ka, temveč sem Vas le prosil, da mi pojasnite, kaj pomenijo skrivnostni simboli na rednem izpisku. Dodatno razočaranje sem doživel, ko sem ugotovil, da sem prejel le kopijo tistega, kar ste mi poslali že prej. Se pravi nečitljiv kup nesmiselnih črk, med katerimi prevladuje zaporedje blgXXXXXs-r. Malo sem povprašal prijatelje in nekdo mi je namignil, da je moj izpisek morda delno preveden v bolgarski jezik.
Ponovno prosim za odpravo težave. Tihomir Krik
Lj., 27. avgust 2003
P. S. Prosim tudi, da mi ne pošiljate propagandnega gradiva o računalniškem sistemu Alfa in Omega, saj nobena izmed opisanih avtomatskih storitev ne deluje. Če bi, si z Vami ne bi dopisoval po pošti.

Spoštovani gospod Tihomir Krik!
Ponovno smo prejeli vaš zahtevek po dodatnem izpisku. Seveda smo vam ga nemudoma poslali. V dolžnost si štejemo, da vam predlagamo prehod z navadnega osebnega na poslovni bančni račun. Tako boste ob le malenkost višjih stroških vodenja upravičeni do rednih izpiskov dvakrat tedensko. Poleg tega vas obveščamo še o razširjeni ponudbi bančnih storitev, ki nam jo je omogočil prehod na najsodobnejši bančni sitem Alfa in Omega.
Še veliko poslovnih uspehov.
Bianca Ček, pomočnica vodje oddelka službe za re. klamacije
Lj., 21. september 2003

Spoštovana Bianca Ček, pomočnica vodje oddelka službe za reklamacijel
Po krajši raziskovalni akciji sem prejel vaš novi dopis z novo kopijo starega in še vedno neuporabnega bančnega izpiska za promet v mesecu juliju. Odkril sem ga na svojem bivšem stalnem naslovu, na katerem, mimogrede, že trinajst let ne živim več. Tja ste mi poslali tudi obvestila o prometu v mesecih avgust in september. Da, uganili ste, tudi ta so nečitljiva. Uspelo mi je le odkriti, da ste mi dve nakazili namesto v plus šteli v minus. Še vedno pa ne vem, čigavi sta, zaradi česar ne vem, koga izmed svojih dolžnikov (sem namreč v svobodnem poklicu) naj terjam in koga ne! Tako sem se zaradi računalniške napake znašel v globokem minusu. Modernim bančnim potem navkljub sem moral priti v banko osebno in po večurnem stanju v vrsti pojasnjevati svoje težave uslužbencem za okenci. Če bi imel s seboj uporabne izpiske, bi mi bilo seveda precej lažje.
No, zdaj so vsaj problemi z napačnim stanjem in naslovom menda urejeni.
Zahtevam, da mi pošljete čitljive izpiske za julij, avgust in september! Tudi opravičilo ne bi bilo odveč! Tihomir Krik
Lj., 15. oktober 2003

Spoštovani gospod Tihomir Kriki
Prejeli smo vašo pritožbo z dne 15. oktobra 2003 in jo nemudoma podrobno preučili. Ugotovili smo, da je prišlo pri prenosu podatkov iz centralnega v necentraini register do neljube napake, zato smo vam poslali izpiske na napačen naslov. Predvidevamo, da je napaka sedaj odpravljena.
Želene dodatne izpiske, za katere vam bomo stroške obračunali v naslednjem mesecu, pošiljamo v prilogi. Žal smo pri pregledu poslovanja na vašem računu ugotovili, da ste bili več kot 15 dni v območju prekoračenega limita, za katerega zamud nih obresti še vedno niste poravnali. Prosimo vas, da se v roku 48 ur zglasite pri svojem bančnem referentu, ki vas bo seznanil z možnosti poplačila dolga. V nasprotnem primeru bomo prisiljeni začasno zaustaviti poslovanje z vašim osebni računom.
Bianca Ček, vodja nadzora za transakcije, lo r. lj., 25. november 2003

Spoštovana gospa Bianca Ček. 1. r.l
Prejel sem vaše obvestilo z dne 25. novembra 2003, v katerem mi sporočate, da ste mojo pritožbo, odposlana celih 40 Cz besedo: šti-ri-de-set) dni prej, nemudoma proučili. Iz poštnega žiga je razvidno, da je bil vaš dopis oddan na pošto šele 4. decembra, kar je teden kasneje, kot se je iztekel skrajni rok, v katerem bi se moral po vašem zglasiti v banki, in tri dni kasneje, kar mi je prodajalka v domači trgovini iz meni tedaj neznanih razlogov in pred očmi številnih sosedov prerezala bančno kartico.
Sporočate mi, da je napaka z zamenjavo naslovov sedaj urejena. To vem že od prej, saj sem za to porabil pol dneva in vas o tem obvestil že v oktobrskem dopisu. Vseeno hvala.
Sporočate mi tudi, da sem se znašel v nedovoljeni prekoračitvi stanja. Tudi o tem sem vas že obvestil, a očitno moje pritožbe niste tako zelo podrobno preučili. Napaka je izključno na vaši strani, saj ste mi odštevali nakazila, namesto da bi jih prištevali. Vsekakor ne nameravam plačevati nobenih zamudnih obresti.
Še več. Odločil sem se, da bom odslej tudi jaz začel zaračunavati vam. Za odpravo napak tako opevanega sistema Alfa in Omega sem doslej porabil že osem žetonov, kar skupaj znese 1.840 SIT. Samo za čakanje pred okencem sem porabil tri ure in pol, kar ob urni postavki 1.500 SIT pomeni 5.250 SIT za izgubo časa.
Prosim, da skupni znesek 7.090 (z besedo: sedem tisoč in devetdeset) slovenskih tolarjev nakažete na moj račun s pripisom nadomestilo za nevšečnosti.
Veliko poslovnih uspehov tudi vam. Tihomir Krik
Lj., 10. december 2003

Spoštovani gospod Tihomir Krik!
Prejeli smo vaš zahtevek z dne 10. december 2003, v katerem opisujete težave z vašim osebnim računom, do katerih je prišlo po prehodu na obdelavo podatkov s sistemom Alfa in Omega. Zelo nam je žal, da se je to zgodilo. Naši najboljši strokovnjaki so se posvetili reševanju težav in zagotavljajo vam, da jih sedaj ne bo več.
Zaradi vaših nadpovprečnih potreb po izpiskih in nedovoljenega stanja smo se, v znamenje dobre volje, odločili, da vaš osebni bančni račun preoblikujemo v zlati račun. Tako boste izpiske prejemali vsak dan, pa tudi dovoljeni limit bo bistveno večji.
Še enkrat se vam iskreno opravičujemo za nevšečnosti. Stroške, ki ste jih imeli s prevozom, vam bomo seveda povrnili v roku 120 dni, če pa želite tudi nadomestilo za izgubo vašega časa, nam morate v skladu s statutom Prve banke predložiti materialne dokaze o nastali škodi.
Ob tej priložnosti vam želimo veliko uspehov tudi v novem poslovnem letu. Z odličnim spoštovanjem.

Bianca Ček, visoka predstavnica oddelka za statistiko in opravičila, 1. r.
Lj., 43. december 2003

Spoštovana gospa Bianca Ček, 1. r. in kaj vem, kaj še vse!
Pravzaprav me je že imelo, da se za vaš zadnji dopis enostavno ne bi zmenil. Kot boste najbrž čez kako leto ali dve opazili tudi sami, mi je končno prekipelo. Svoj osebni račun pri Prvi banki sem zaprl in se preselil h konkurenci. Skrajni čas, saj sem opazil, da ste mi v zadnjem izpisku pod pretvezo znamenja dobre volje osebni račun preoblikovali v zlati račun, za katerega so desetkrat višji stroški vodenja.
Tudi za kupe izpiskov (mimogrede, z izjemo stroškov vodenja, na njih še vedno ni uporabnih informaciD sem se domislil, kaj z njimi - moja predsoba bo dobila nove tapete. Značilni ponavljajoči vzorec blgXXXXXs-r, ki je sistemu Alfa in Omega tako ljub, po trideseti ponovitvi postaja vsaj domač, če že ne simpatičen.
Kar se tiče zahteve po materialnih dokazih o nastali škodi zaradi izgube časa, ki sem jo imel zaradi vaših napak, pa tole: jasno sem vam dal vedeti, da delujem v svobodnem poklicu. Zame ni delovnih ur in prostega časa. Le čas, ko delam, in čas, ko ne delam. Če sem stal v vrsti pred bančnim okencem, očitno nisem mogel delati in služiti denarja. Torej pričakujem me boste plačali vi.
Sem pa od zahtevka pripravljen odstopiti, če pridete vi, gospa Bianca Ček, lo r., stat pred vrata mojega stanovanja za 3,5 ure. V nasprotnem primeru se bomo srečali na sodišču. Iz principa.
Zbogom. Tihomir Krik
Lj., lS. januar 2004

Spoštovani gospod Tihomir Krik!
V prilogi vam pošiljamo obvestilo o prometu na vašem osebnem računu v mesecu januarju. Ob tej priložnosti vam z veseljem sporočamo, da se bo Druga banka še pred koncem februarja pripojila k eni največjih slovenskih bank - Prvi banki. Tako boste tudi vi, kot naša nova stranka, deležni vrhunskih storitev, ki jih nudi najmodernejši poslovno finančni računalniški sistem Alfa in Omega.
Za pokušino tako v prilogi dodajamo še kratek izbor storitev, ki vam bodo odslej na voljo. Prepričani smo, da boste v njih uživali.
Lep pozdrav.
generalna direktorica Druge banke
Bianca blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r
blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r, blgXXXXXsr, blgXXXXXs-r, blgXXXXXs-r
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a Tofsy » 05 Apr 2006 17:29

Ej žbljc zdej pa ne pretiravej no. Postej vice in ne problemov tega pa tega na prvi banki. brez skrbi, sem prebral za vsak slučaj če bi bil to vic, ampak sem opazil da le ta ni bil. Bilo je dolgočasno branje....

Postej vice!
bo... nekoč
Uporabniški avatar
Tofsy
član
 
Prispevkov: 2025
Pridružen: 10 Okt 2003 18:54
Kraj: Gameljne(pod šmarno goro)

OdgovorNapisal/-a Raptor » 05 Apr 2006 17:51

Enim se zdi smešno drugim ne. Vsi tako in tako nikoli ne bodo zadovoljni. :wink:
Uporabniški avatar
Raptor
Razdrem vse!
 
Prispevkov: 3344
Pridružen: 09 Maj 2003 18:25
Kraj: Ravne na Koroškem

OdgovorNapisal/-a bikec » 05 Apr 2006 18:04

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde,
stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda
dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i
naociti pomorac u uniformi.

"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice
pomorac.

"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo
zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom
druzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa
mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi
hranu.

Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj
kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo
nastradali. "

Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"

I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog
dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao.

Donese joj rucak i opet se vrati na posao.

Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla
srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi,i treci i peti dan...

A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi,
pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada
je te veceri dosao u kabinu,ona ga poljubi i zavrse u
zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol

mjeseca Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i
sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku
bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva
u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me
svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne
bi se sa mnom druzio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put
u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i
predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela
spajaju u jedno.Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i
hladnokrvno odgovori:

"J*be on tebe sreco, j*be ... Jer duso... ovo je
trajekt Split-Brac!"
bikec
član
 
Prispevkov: 384
Pridružen: 12 Sep 2005 15:59
Kraj: lj

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 16:53

PRI VEDEŽEVALKI
»Torej vas zanima vaša prihodnost?«
»Ne, pač pa preteklost… ne vem, kje sem pozabil aktovko.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 16:54

SREČNA ROKA
»Kako je mogel jetnik iz celice št.38 uiti?« je vprašal upravnik zaporov stražarja.
»Ključ je imel!«
»Ali ga je ukradel?«
»Ne, čisto pošteno ga je priigral pri kartah.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 16:54

PO TEKMI
Žena nogometnega sodnika:
»zanimivo, prav zanimivo je bilo opazovati tvoje sojenje. Za jutri sem te že najavila pri psihiatru.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 16:58

ISTO
»Zakaj si bil zaprt?«
»Veš, kuverte..«
»Zakaj so te tako hitro spustili?
»Spet kuverte.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:00

V STOJEČEM PROMETU
Prometnik pregleduje parkirana vozila in v nekem vozilu zagleda parček v nedvoumnem položaju. Prav nič kavalirsko potrka na steklo in vpraša:
»Ali ste poročeni?«
»Seveda.«
»Potem pa pojdita domov in se ljubita.«
»To je lahko reči, toda kaj bo rekla moja žena?«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:00

ŽE SPET
»Kako veš, kdaj se moški stara?«
»Kadar pri skupinskem seksu vpraša: »kaj sem že na vrsti?««
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:01

UŽALJENA
Eda in Janja, dve zelo aktivni dekleti, si izmenjujeta izkušnje.
»In kaj se je zgodilo potem?«
»Ko mi je rekel, da sem nimfomanka, sem mu povedala svoje. Nagnala sem ga iz postelje z vsemi njegovimi tremi prijatelji vred.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:01

POMOČ
Ona pri seksologu:
»To je nevzdržno! Veste, kakor hitro se uleže, že zaspi. Kaj naj naredim?«
»To bomo uredili. Predpisal vam bom uspavalne tablete.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:02

V BOLNIŠNICI
»Kako, da vas žena nič ne obišče?«
»Tudi ona leži v bolnišnici.«
»No to je pa prava družinska tragedija.«
»Nič je ne zagovarjajte, saj je ona začela!«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:03

PRED NOVIM LETOM
Mož je prišel domov z dvema velikima, lepo zavitima paketoma. Svoji ženi je zaupal:
»Saj sta prazna, ampak sosedje so že zeleno od zavisti.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:03

VNEMA
»To prelaganje dela od danes na jutri mi prav nič ne ugaja.«
»zakaj?«
»Ker bo jutri prekmalu…«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:04

SREČANJE
»Glej ga Tine! Celo večnost se nisva videla.«
»Drži. Z obrestmi vred natanko 43850 SIT!«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:06

V PARKU
»Kaj pa ti, Tone, vsako popoldne posedaš na klopci?«
»Kadar mulci naredijo kakšno neumnost, grem raje od doma, da ne poslušam predavanja o dednosti…«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:06

CMOK CMOK
Najstnica očku:
»Ali bi mi zvečer posodil avto?«
»Žal ni benzina.«
»Nič zato, saj se sploh ne bova ganila iz garaže.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:07

NASVET
»Gospod doktor, kar naprej kašljam«
»Ampak zato se ne hodi k zdravniku.«
»Kam pa?«
»V gledališče ali na koncert.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:08

TEŽAVE
»Z ženo imam težave. Kadar hočem zvečer v gostilno, igra užaljenost.«
»In če ostaneš doma?«
»Še hujše, takrat igra klavir.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:08

SREČANJE
»Živijo Janez. Od kdaj nosiš očala?«
»Odkar sem počil po muhi. Ni bila muha, ampak žebelj.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:09

PRIJAVA
»Halo policija! Tašča se je obesila!«
»Ste prerezali vrv?«
»Ne, še diha.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:10

ŠKOTSKA
Taksi ropota po serpentinah na goro. Naenkrat zdrsne v prepad. Škot na zadnjem sedežu zatuli:
»Ustavite taksimeter, zaboga, ustavite taksimeter.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:10

RAVNO TO
»Pred petimi mesci si kandidiral za delo in naloge planerja. Kaj zdaj delaš?«
»nič«
»Kako to?«
»Tisto delovno mesto sem dobil.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:11

DEDEC
Soseda sosedi:
»Moj je tako len, da zjutraj vstane že ob petih samo zato, da lahko dalj lenari!«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:11

NEPRIJETNO
»Kaj je s teboj? Nekam potrt si.«
»Kaj ne bom! Žena me je zalotila s hišno pomočnico.«
»Nerodno, res nerodno.«
»To pa še ni najhuje. Zdaj mi grozi, da bo vse povedala moji tajnici.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:12

DOBRA ŠALA
»Včeraj sem bil s tvojo ženo. Povedal sem ji tak vic, da je od smeha s postelje padla.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:13

VOLK
»Tvoj mož ima pa dober apetit.«
»To ni še nič. Morala bi ga videti, kadar smo kam povabljeni!«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:13

KLOBUK
»Če sem pošten, ta tvoj klobuk mi ni prav nič všeč.«
»Če bi bilo po tvoje, bi morala nositi na glavi zaboj piva.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:14

APARAT
Tajnica naglušnemu šefu polglasno:
»Kje si pa bil, ti stari sklerotik…«
»Pri zdravniku, dobil sem nov slušni aparat.«
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a žbljc » 06 Apr 2006 17:15

BREZ SKRBI
V kupeju vlaka si plavolaska s krilom kar naprej pokriva kolena.
»Nikar se ne trudite. Moj edina slabost je alkohol.« se je oglasil možakar nasproti nje.
Nemogoče naredim takoj, na čudeže bo treba malo počakati, po želji tudi čaram.
žbljc
SPAM
 
Prispevkov: 1201
Pridružen: 20 Dec 2004 23:57
Kraj: Pedrovo

OdgovorNapisal/-a Teta » 06 Apr 2006 20:48

1) New York City ima 11 črk.
2) Afghanistan ima 11 črk.
3) Ramsin Yuseb (terorist ki je grozil da bo zrušil dvojčke 1993.leta) ima 11 črk.
4) George W Bush ima 11 črk.

To bi lahko bila čista slučajnost, ampak postaja zanimivo:

1) New York je bila 11-ta zvezna država ZDA.
2) Prvi avion ki se je zaletel v Twin Towers je bil let številka 11.
3) Let 11 je imel 92 potnikov. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 ki se je tudi zaletel v drugi dvojček je imel 65 potnikov. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija seje zgodila 11. septembra, ali kot Amerikanci rečejo, 9/11. 9 + 1 +1 = 11.
6) Datum tragedije (9/11) se prekriva z Ameriško številko za prvo pomoč (911). Zopet 9 + 1 + 1 = 11.

Slučajnost? Berite dalje, pa boste mogoče razmišljali drugače.

1) Skupno število žrtev potnikov ugrabljenih avionov je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. september je 254. dan v letu. Zopet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombni napad v Madridu se je zgodil 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija v Madridu se je zgodila točno 911 dan po napadu na Dvojčke.

Tu postaja zelo čudno.

najbolj poznan simbol ZDA, po zvezdicah in črtah na zastavi, je Ameriški Orel.

Verz ki sledi je povzet iz Korana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da bo sin Arabije prebudil strašnega Orla.
Jezo Orla bodo občutili v vseh državah Alaha, in čeprav bodo nekateri trepetali v obupu, bodo drugi v upanju govorili:
Jeza Orla je očistila države Alaha in tam je zavladal mir.'


To je verz 9.11 v Koranu.
Še vedno ne verjamete?


Poizkusite to:

Odprite Microsoft Word in napravite naslednje:

1) Vtipkajte Q33 NY . To je službeni naziv leta prvega aviona ki se je zaletel v Twin Towers.

2) Počrnite to in povečajte na velikost 48.

3) Zamenjajte pisavo na WINDINGS.

Sedaj verjamete??
Uporabniški avatar
Teta
član
 
Prispevkov: 134
Pridružen: 17 Okt 2004 12:46
Kraj: Trzin

OdgovorNapisal/-a Depresija » 06 Apr 2006 20:59

ne
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

OdgovorNapisal/-a Rokije@ » 06 Apr 2006 21:10

Samo neki @Teta kaj majo pa Judi oziroma Davidova zvezda pri tem??!?!?!??

Judi pa Musliji... Ker prde smrt Judom iz tistga...

Ah

Lp Roki
The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one.
Uporabniški avatar
Rokije@
član
 
Prispevkov: 140
Pridružen: 07 Nov 2005 15:34
Kraj: ljubljana

OdgovorNapisal/-a whatever » 06 Apr 2006 21:15

A to naj bi bil vic ? :D
Naj ti povem, da ni smesen :D
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10837
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

OdgovorNapisal/-a Teta » 06 Apr 2006 22:49

To sm dobil po mailu pa se mi je zdel zanimivo.
Uporabniški avatar
Teta
član
 
Prispevkov: 134
Pridružen: 17 Okt 2004 12:46
Kraj: Trzin

OdgovorNapisal/-a goby » 07 Apr 2006 09:57

Upam da še ni bilo objavljeno... :roll:

-----------------

Trije managerji so se odlocili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
prezivijo z zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec
koncev niso bili na dopustu ze 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi
restvraciji in si povedo, kako so se imeli.
Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na
invalidskem vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne
pripovedovati tisti s crnim ocesom:

"Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih
nalogah, pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla
steklenico najboljsega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se
strastno ljubila.... ko sva koncala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala ."

"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po
seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, zena pa je vzela iz
torbice 20 eurov, da mi vrne drobiz. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil
z roko proti zeni, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si
zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno zacela
meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj
moz!",jaz sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno...."
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
Uporabniški avatar
goby
član
 
Prispevkov: 1170
Pridružen: 24 Mar 2004 10:29
Kraj: med dvema levoma

OdgovorNapisal/-a ninety » 09 Apr 2006 02:16

Vidi Jelincic enega v gozdu, ki nabira gobe in pravkar trga rdeco musnico.
Zmago: "Ej ne trgi teh, ker so strupene!"
odvrne: "Molim?"
Zmago: "Najboljse so pecene."
Land lover
Uporabniški avatar
ninety
član
 
Prispevkov: 49
Pridružen: 29 Mar 2006 19:13
Kraj: Ljubljana-Solihull

OdgovorNapisal/-a jackass1_ » 09 Apr 2006 10:44

Vicev na račun policije ni. Vse je res!


Kaj imata skupnega policist in tisočak?
Ne enega ne drugega ni, ko ga človek najbolj potrebuje.


Ali ste Vi ukradli FIAT 126P? vpraša policist
Nisem, kar preiščite me! odvrne osumljenec


Zakaj da policist supergo v potico?
Zato, kej na njej piše Fila!


Zakaj se policist najraje kopa v globoki kadi?
Zato, da ne bi po pomoti odplaval na odprto!


Zakaj je številka policija 113?
Zato, ker vsak policist ve, da je 1+1 je 3!


Zakaj imajo policisti peč na sredi sobe?
Zato, da imajo centralno!

Have a nice day... ;)
Keep on rockin' ;)
Uporabniški avatar
jackass1_
član
 
Prispevkov: 373
Pridružen: 19 Avg 2005 11:13
Kraj: mesto prihodnosti

OdgovorNapisal/-a LOV2XLR8 » 11 Apr 2006 09:27

There is a malfunction in the plane and the pilot announces
that they are too heavy and losing altitude.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose
some weight. To make it fair, we'll go alphabetically."
"Are there any African Americans on board?"
Silence.
"Are there any Black people on board?"
Silence.
"Are there any Coloured people on board?"
Silence.
2 black people are hiding in the back and the son asks his dad:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're Niggers."
Uporabniški avatar
LOV2XLR8
smooth cat
 
Prispevkov: 6191
Pridružen: 24 Jul 2004 00:57
Kraj: NowHere

OdgovorNapisal/-a maticn » 12 Apr 2006 16:02

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati naredujuci: "You will provide woods, you will find water, you Mujo, you will provide supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci

Mujo: Suplaaajs!!!
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a maticn » 14 Apr 2006 07:01

Na koncu maše, katere tema je bila odpuščanje, je župnik vprašal svoje ovčice:
"Koliko od vas je oprostilo svojim sovražnikom ?"
Skoraj 80 % jih je dvignilo roke. Župnik še enkrat ponovi vprašanje.
Tokrat vsi dvignejo roke razen ene stare ženičke.
"O, mamca Kovačeva, a vi pa niste pripravljeni dati odpuščanja vašim sovražnikom ?!"
"Nimam nobenega sovražnika !" odgovori mamca Kovačeva.
"No to je pa malce nenavadno, koliko pa jih štejete mamca Kovačeva?"
"Osemindevetdeset !"
"No, mamca Kovačeva, a bi prišli gor in nam razložili, kaj je potrebno narediti da pri 98 letih človek nima nobenih sovražnikov na tem svetu ?!!"jo dobrohotno pokliče na prižnico župnik.
In tako mamca Kovačeva počasi krevsa proti prižnici in vsi prisotni jo spremljajo s simpatičnimi pogledi.
Obrne se k odobravajoči in nestrpno pričakujoči množici in pravi:

"Preživela sem vse te preklete prasce !!"
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a maticn » 18 Apr 2006 11:03

Dobro, Mujo, zasto si spavao s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti razliku izmedzu tvoje i moje.
- Pa sta mene nisi pitao?!?
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a goby » 18 Apr 2006 11:25

Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...

Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
Uporabniški avatar
goby
član
 
Prispevkov: 1170
Pridružen: 24 Mar 2004 10:29
Kraj: med dvema levoma

OdgovorNapisal/-a jozy » 19 Apr 2006 21:04

Evropski kongres transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici
je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo
dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov.
Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času še več kot pol države
išče službo.
http://www.evolution-bmx.com
KUPIM LEŽAJE ZA MOJ GLEŽN :D
Uporabniški avatar
jozy
član
 
Prispevkov: 831
Pridružen: 06 Nov 2004 18:05
Kraj: depala vas

OdgovorNapisal/-a maticn » 20 Apr 2006 07:18

A man and a woman, who had never met before, but were both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train. Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly, he in the upper bunk and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned over and gently woke the woman saying, "Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."

"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."

"Wow! That's a great idea!" he exclaimed. "Good," she replied. "Get your own damn blanket!" After a moment of silence, he farted.
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a maticn » 21 Apr 2006 09:27

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,
opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih
ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli
uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen
način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo
zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse
obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo
prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a Janez » 21 Apr 2006 11:19

RJECNIK STRANIH RIJECI
* aerobik - bik koji leti
* aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
* Bermuda - medvedja jaja
* bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
* čizmica- mala mačka koja jede sir
* fukara - seksualno ugrozena papiga
* gorila - Los Angeles u plamenu
* herpes - gospodin pas
* Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
* kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
* katran - mačka u bijegu
* licemjeri - estetski kirurzi
* Meksiko - reči nekome da je mekuzac
* Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
* nebuloze - razocarani Zagorac
* nemati - otac
* pesimističan - tajanstveni zagorski pas
* petak - ak ak ak ak ak
* pigment- svinja s okusom mentola
* repatica - ptica koja pjeva Eminema
* romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
* transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
* trijumf - tri djevice
* ustanova - plastična operacija usana
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

OdgovorNapisal/-a maticn » 21 Apr 2006 12:53

Kaže Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A kde ti je antena?
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
 
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

OdgovorNapisal/-a goby » 25 Apr 2006 17:10

Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje. Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: ni mi uspelo.

Druga gre notri lisica, pride ven zelo kmalu in pravi: tudi meni ni uspelo.

Tretji gre notri osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: "Lahko začnemo graditi takoj!"

Kako pa ti je uspelo? ga vprašata ostala dva???

Osel pravi: "Pridem noter in kaj - notri sami moji sošolci!"
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
Uporabniški avatar
goby
član
 
Prispevkov: 1170
Pridružen: 24 Mar 2004 10:29
Kraj: med dvema levoma

OdgovorNapisal/-a ufo » 25 Apr 2006 17:51

se menijo trije dedi pa rečejo da lahka vsak svojo poštima pa da se bojo nasled dan dobli in povedali kk je blo.
drugi dam pride prvi s plavo oko drugi z zlomleno roko tretji pa na invalidskem vozičku. V redu pa si vsak povejo kk je blo.
Prvi:
vse je blo vredu pač na koncu ko sma končala js avtomatsko vržem na mizu 100€ pa me je vsekala na oko
drugi:
tut pr njemu je blo vse vredu tut on iz navade vrže na mizo 100€ žena pa njemu nazaj iz navade 20€ pa reče sm jo hatu vsekat pa se mi je izmaknala pa sm vrezu po robu pojstle od tot mi zlomlena roka.
tretji:
vse lepo in prav sma dokler ni na vratih pozvonila pa je ljubica rekla bejž mož gre js pa hit v naglici kr čez okno skoču.
ufo
član
 
Prispevkov: 509
Pridružen: 07 Apr 2005 18:26
Kraj: Velenje

OdgovorNapisal/-a Johnson » 30 Apr 2006 21:38

Trije popotniki se izgubijo v pragozdu. Dobijo jih ljudožerci. Rečejo jim, da mora vsak nabrat tri enake vrste sadežov. Vsakemu jih bodo vtikali v rit, tisti, ki ne bo dal glasu od sebe ga izpustijo


Pride prvi popotnik s tremi orhi. Vzame ljudožerec prvega, mu ga vtakne v rit a popotnik se ne oglsi. Pri drugem orehu je bilo že težje, a se ne oglasi, ko pa pride na vrsto tretji je ubžčka zabolelo in se zadrl od bolečine. Tipa so seveda ubili in je šel k Sv.Petru.

Pride drugi popotnik s tremi malinami. Do druge maline je potekalo vse gladko, ko pa so mu v rit utikali tretjo je tipa strgalo do konca(začel se je smejati kot še nikoli). Seveda ni bil tiho zato so ga ubili in je šel k Sv.Petru.
Tam sreča onega drugega prijatelja. Slednji mu reče:"Pa kaj ti je? Te tri majhne maline bi pa ja lahko prenesel." On mu odgovori:"Ej stari, se nisem mogu zadržat. Sem videl tretjega tipa ki ja zaseboj nesel lubenice."
Uporabniški avatar
Johnson
član
 
Prispevkov: 172
Pridružen: 26 Sep 2005 21:00
Kraj: Ljubljana - okolica

OdgovorNapisal/-a jozy » 02 Maj 2006 21:16

http://www.evolution-bmx.com
KUPIM LEŽAJE ZA MOJ GLEŽN :D
Uporabniški avatar
jozy
član
 
Prispevkov: 831
Pridružen: 06 Nov 2004 18:05
Kraj: depala vas

OdgovorNapisal/-a goby » 04 Maj 2006 14:38

Mlada plavolaska vstopi v modni salon, gre k blagajni in rece prodajalki:
"Danes zjutraj, ko sem pri vas kupovala bluzo ste se zmotili za pet
tisocakov."
"To bi mi morali takoj povedati! Sedaj je prepozno za reklamacijo!"
"Dobro, potem bom pa obdrzala teh pet tisocakov."
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
Uporabniški avatar
goby
član
 
Prispevkov: 1170
Pridružen: 24 Mar 2004 10:29
Kraj: med dvema levoma

OdgovorNapisal/-a _DEJAN_ » 05 Maj 2006 09:04

V NORIŠNICI

V norišnico vstopi človek ki določi kateri je dovolj normalen, da lahko zapusti norišnico. Sredi hodnika so stali trije umo bolniki in vsi v norišnici imajo za vratom zobne krtače.
Ta človek pride do prvega in ga vpraša:"Kaj imaš za vratom?"
Prvi mu odgovori:"Pikota"
Vpraša drugega:"No, kaj imaš pa ti za vratom?"
Drugi mu odgovori:"Pikota"
Vpraša tretjaga:"Kaj imaš pa ti za vratom?"
Tretji mu odgovori:"Zobno ščetko"
Ker je povedal kaj ima za vratom je lahko spokal stvari in mirno odšel.
Pride ven pred semafor z zobno ščetko za vratom in pravi:"A piko sva jih!" :lol:
_DEJAN_
član
 
Prispevkov: 203
Pridružen: 13 Jan 2006 21:04

OdgovorNapisal/-a _DEJAN_ » 05 Maj 2006 10:42

Ali veste kaj pravijo ljudožerci nosečnici?
Kinderjajček :)
_DEJAN_
član
 
Prispevkov: 203
Pridružen: 13 Jan 2006 21:04

Naslednja

Vrni se na Offtopic



Kdo je na strani

Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: Google [Bot]