Vici 6.del

Vse kar ni za nikamor drugam.
Odgovori
Uporabniški avatar
Civava
član
Prispevkov: 204
Pridružen: 29 Jun 2005 08:28
Kraj: Griže (tam nek v savinjski)

Odgovor Napisal/-a Civava »

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico,
sedela sva naoguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s
čudovito plavolaso petindvajsetletnico .

Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z
debelušnopetdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....

Pa je rekla žena: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso
petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le
majhno sobico, divan in črno-bel TV...
V prejšnjem življenju sem bil rottweiler!
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta, da mu plati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze primit novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu preljepi buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta, da mu plati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze primit novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze primit novac. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...


Sta ...




Imas li ideju ...





Razmisljaj kao Bosanac ...






































































Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :-)
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
KIMIKAZA
član
Prispevkov: 351
Pridružen: 18 Jan 2006 19:50
Kraj: DOMA

Odgovor Napisal/-a KIMIKAZA »

KAJ SMO SE NAUČILI IZ AMERIŠKIH FILMOV:



1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.


2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.


3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema
najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila
rano.


4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno
velikost.


5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali
sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri
je dojenček.


6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.


7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da
jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.


8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.



9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža
in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk
pojejo.


10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste
šli potapljat v potapljaški opremi.


11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno
eksplodirali.


12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.


13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno
znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.


14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali
mu dal 48 ur, da reši primer.


15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da
bosta končala v postelji in se na koncu poročila.


16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje.
Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko
prišli do katerega koli prostora v objektu.


17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico,
samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo
namreč vedno točen znesek računa.


18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije,
tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.


19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z
enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!


20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel
skozi.


21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se
izvaja vsak dan v letu.


22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne
korake.


23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli
utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja,
bo (kot že vemo) štala).


24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi
poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega
ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.


25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo
"Enter Password Now".


26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!


27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod
pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.


28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira
10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.


29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila
nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.


30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat
obiskala striptiz klub.


31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste
namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.


32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.


33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas
zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.


34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.


35) NIKOLI ne zaklepajte avtomobila in ne bodo vam ga ukradli.



LP
Pa ne okol govort!!!
Uporabniški avatar
primzi12345
član
Prispevkov: 1084
Pridružen: 07 Jul 2005 20:50
Kraj: vrhnika-bevke

Odgovor Napisal/-a primzi12345 »

Vsaka mu čast, tistmu, k je tole napisu, če preberete vse, boste videli da se ni nič zmotil. :?
Zadnjič spremenil primzi12345, dne 19 Jun 2007 21:44, skupaj popravljeno 1 krat.
Uporabniški avatar
mtbrider
član
Prispevkov: 890
Pridružen: 05 Maj 2007 22:42

Odgovor Napisal/-a mtbrider »

Bravo,to je vse res kar si napisu
PRODAM:
1dres KONA, 1hlace FOX 360 in zadnji ter sprednji plasc Michelin MountaineXtrem..
primor
član
Prispevkov: 2321
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

Navodila za čiščenje WC školjke

Odgovor Napisal/-a primor »

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi premikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta higienično čista!

To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!
Uporabniški avatar
boych
član
Prispevkov: 841
Pridružen: 27 Okt 2004 06:23
Kraj: G Radgona

Odgovor Napisal/-a boych »

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"

:lol:
...just push!.(the pedals)....spet porivam kot nekoč:) :)
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Včeraj sem srečal prjatlco:


"Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!" sem ji rekel.


Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že slišala....
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: »Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?«
Drugi: »Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.«
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Gost

Odgovor Napisal/-a Gost »

Se pogovarjata dve trinajstletnici.
Pa pravi prva: a ves da sem vceraj nasla kondom na radiatorju!
Druga pa:kaj pa je to radiator? :D
nirvana
član
Prispevkov: 64
Pridružen: 14 Mar 2005 21:21

Odgovor Napisal/-a nirvana »

kaj narediš ko se pelješ po puščavi in srečaš leva?


daš smerokaz za levo, ga zajebeš in odpelješ desno :D :D
Uporabniški avatar
Wolfec
član
Prispevkov: 226
Pridružen: 17 Apr 2007 07:35
Kraj: Bled

Odgovor Napisal/-a Wolfec »

dobri so tile vici :lol: :lol:
:twisted:I'm so commencalized :twisted:
p.s. Remember: "use google, before asking a dumb question!!"
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Odgovor Napisal/-a Janez »

Bili Mujo, Fata i dete na pecanju.
Uvatio Mujo zlatnu ribicu a ona kaže:
"Ako me pustite, ispunit ču vam tri želje".

Dete: "Oču psa, oču psa!"
Mujo: "jebo ti pas mater..."
Fata: "Skini toga psa sa mene!"
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne češat' ženinu nogu i upita: "Draga 'oćemo li malo ... ?"
"Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi
tribala ostat svježa i mirišljava."
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita: "A imaš li
sta zakazano kod zubara?"
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
drift
član
Prispevkov: 296
Pridružen: 19 Jun 2006 06:52
Kraj: Lj.

Odgovor Napisal/-a drift »

Končno nekje pametnega za letošnje poletje

Slika
Uporabniški avatar
Nightfox
član
Prispevkov: 154
Pridružen: 26 Maj 2007 21:37
Kraj: Havaji

Odgovor Napisal/-a Nightfox »

ok sej ne vem če je blo že povedeno ampak usen.

Sinko praša očija: Oči oči zakaj morski pes ne poje črnca?

Oče odgovori: Ker misli da je kitov drek.

:mrgreen:
Patrice
član
Prispevkov: 744
Pridružen: 26 Avg 2004 22:42
Kraj: Ljubljana

Odgovor Napisal/-a Patrice »

drift napisal/-a:Končno nekje pametnega za letošnje poletje

Slika
Primerna reklama za tole je: Počutite se kot prava sirena :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Legalize it... Both MTB on Slovenian trails and marijuana...
Uporabniški avatar
the Boss
član
Prispevkov: 76
Pridružen: 11 Jun 2007 16:58

Odgovor Napisal/-a the Boss »

Kako potopis podmornico polno blondink?




Potrkas na vrata.
Uporabniški avatar
the Boss
član
Prispevkov: 76
Pridružen: 11 Jun 2007 16:58

Odgovor Napisal/-a the Boss »

se en od Chuck Norrisa:
Ko Chuck Norris pade v vodo ni moker, voda je Chuck Norris.
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdravniku, ko mu je pregledoval zlato
žilo.
->Nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na
moje rame, z levo pa .<
- >Ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ..<
. nastane tišina in možakar premišljuje ...
- >Mater mu jebem .. obe roki je imel na mojih ramenih ....<
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
nirvana
član
Prispevkov: 64
Pridružen: 14 Mar 2005 21:21

Odgovor Napisal/-a nirvana »

vlagajte denar v alkohol---> kje drugje dobite 40%? :wink:
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo v kateri je devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača.
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Učiteljica pita decu: šta znači reč OČIGLEDNO ?

Javlja se mali Marko: Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata
vozi MERCEDES, mama vozi BMW , a baka vozi AUDI - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica: . Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve ruke nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.

Učiteljica (zbunjeno):. I onda, Perice?

Perica: ... Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski -
OČIGLEDNO ide da sere!
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Gost

Odgovor Napisal/-a Gost »

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE
LAHKO
ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi
bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli
iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko
sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili
ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda
sem!
se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli
seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in
me...
kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA
DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!
:mrgreen:
Uporabniški avatar
Wolfec
član
Prispevkov: 226
Pridružen: 17 Apr 2007 07:35
Kraj: Bled

Odgovor Napisal/-a Wolfec »

ROFL :lol: :lol:
:twisted:I'm so commencalized :twisted:
p.s. Remember: "use google, before asking a dumb question!!"
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine
mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba,
se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila
stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje...
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna
straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Se srecata dve spodnjici v pralnem stroju.
Rece prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Manyana
član
Prispevkov: 108
Pridružen: 18 Okt 2006 11:09
Kraj: Gori doli naokoli

Odgovor Napisal/-a Manyana »

A Japanese traveler wanted to visit India. He reached the airport & hailed a taxi. The taxi driver was from Calcutta.

The Japanese said: Your taxi goes very slow. Japanese taxi goes very fast. Your buses are very slow. Japanese buses are very fast.

'What!!!!' yelled the Japanese at the end of the journey, 'your meter goes very fast!'

'Yes, sir', said the taxi driver, 'it is made in Japan!'
Manyana
član
Prispevkov: 108
Pridružen: 18 Okt 2006 11:09
Kraj: Gori doli naokoli

Odgovor Napisal/-a Manyana »

A man riding his Harley was riding along a California beach when
suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the
Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways,
I will grant you one wish."

The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can
ride over anytime I want."

The Lord said, "Your request is materialistic, think of the enormous
challenges for that kind of undertaking; the supports required to
reach the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would
take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it,
but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take
a little more time and think of something that could possibly help
mankind."

The biker thought about it for a long time. Finally, he said, "Lord,
I wish that I and all men could understand our wives; I want to know
how she feels inside, what she's thinking when she gives me the
silent treatment, why she cries, what she means when she says
nothing's wrong, and how I can make a woman truly happy."

The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge"?
Uporabniški avatar
miha__recnik
član
Prispevkov: 116
Pridružen: 22 Jul 2006 20:21
Kraj: konjice

Odgovor Napisal/-a miha__recnik »

Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju
vojaškega roka v Italiji:


Spoštovani gospod obrambni minister!


Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu rešili.

Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske.
Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko
moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je
svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se
pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je zena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat,
saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi
oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina.
Torej sem jaz svoj lastni dedek.(vse jasno? :-) op.)
Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite
vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati sluziti vojaški rok.
Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!



(v aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer)
Gost

Odgovor Napisal/-a Gost »

Nevem če je že bilo, ampak vseeno:

Ni vic, ampak nekaj kar izpolniš brez listka, kalkulatorja, itn.
VSE NAPAMET

TEST
> Si normalen(-na)?
>
> Raziskovalci so v delovanju naSih mozganov odkrili eno standardno
> napako. Ti testi so genialni, resi jih brez uporabe papirja, ni treba
> pisati ali beleziti... Upostevaj samo navodila!
>
> 1.TEST
>
> Ugotovili so, da imajo nasi mozgani enega ''crva''. Izvedi ta mali
> mentalni izracun!!! Moras ga izvesti MENTALNO in HITRO, ne da bi
> uporabljal-a kalkulator, papir ali svincnik!
>
> Bodi posten-a.....racunaj na pamet....
>
>
>
>
> Imas 1000, pristej 40.
>
>
>
> Pristej se 1000.
>
>
>
> Pristej 30 in ponovno 1000.
>
>
>
> Pristej 20.
>
>
>
> Pristej se 1000 in potem 10.
>
>
>
> Koliksna je vsota?
>
>
>
> Odgovor je spodaj...
>
>
>
>
>
>
> Tvoja vsota je 5000 ... NAROBE
>
> Pravilna vsota pa je 4100 !!!!!
> Ce ne verjames, poskusi ponoviti s kalkulatorjem!
> Kar se zgodi je to, da decimalno zaporedje zmede nase mozgane, ki
> skocijo na visjo decimalko (stotine namesto desetin).
>
>
>
> 2.TEST
>
> Hiter in zanimiv:
>
>
>
> Prestej koliko crk ''F'' je v sledeci frazi, ne da bi uporabljal-a
> misko:
>
>
>
> FINISHED FILES ARE THE RESULT OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE
> EXPERIENCE OF YEARS
>
>
>
>
> Si prestel-a?
>
> Preberi samo, ce si res prestel-a vse crke ''F''. OK?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Koliko jih je?
>
> 3???
>
> Mogoce 4???
>
> Narobe! 5!!!!! jih je!
>
> Vrni se nazaj in znova prestej!
>
>
> Razlaga:
> Mozgani imajo malce problemov z besedico ''OF''.
> Noro, a ne?
> Tisti, ki presteje vse ''F'' prvic, je GENIJ!
>
>
> 3 je normalno, 4 redko, 5 skoraj nihce!
>
>
>
>
>
>
> 3.TEST :
> Sem drugacen? Resi test!
>
> Kolikokrat ste se ze vprasali, ce ste drugacni ali razmisljamo iste
> stvari?
>
> Resi test in bos nasel odgovor!
>
> Upostevaj navodila in odgovori na vprasanja, eno za drugim, NA PAMET
> in hitro kar se le da, ne smes naprej, dokler ne odgovoris na
> vprasanje. In preseneti z odgovorom!
>
> Sedaj odgovori, eno po eno:
> Koliko je:
>
>
>
>
> 15+6
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3+56
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 89+2
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 12+53
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 75+26
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 25+52
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 63+32
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ja, racuni na pamet niso enostavni, ampak sedaj zares.
>
>
>
> Ne obupaj in nadaljuj.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 123+5
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> HITRO!
> POMISLI NA ENO ORODJE IN ENO BARVO!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> In nadaljuj...
>
>
>
>
>
>
>
>
> Se malo....
>
>
>
>
>
>
>
>
> In se malo....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Si pomislil-a na RDECE KLADIVO, a ne?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ce nisi, predstavljas 2% populacije, ki je dovolj razlicna, da je
> pomislila na druge stvari.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 98% populacije odgovori ''RDECE KLADIVO'', ko resuje to vajo.
Uporabniški avatar
Wolfec
član
Prispevkov: 226
Pridružen: 17 Apr 2007 07:35
Kraj: Bled

Odgovor Napisal/-a Wolfec »

cist na use tri sm nasedu :?
dobra zadeva :mrgreen:
lp
:twisted:I'm so commencalized :twisted:
p.s. Remember: "use google, before asking a dumb question!!"
Uporabniški avatar
mtbrider
član
Prispevkov: 890
Pridružen: 05 Maj 2007 22:42

Odgovor Napisal/-a mtbrider »

Js pa sam na 1 pa zadno :wink:
PRODAM:
1dres KONA, 1hlace FOX 360 in zadnji ter sprednji plasc Michelin MountaineXtrem..
Uporabniški avatar
primzi12345
član
Prispevkov: 1084
Pridružen: 07 Jul 2005 20:50
Kraj: vrhnika-bevke

Odgovor Napisal/-a primzi12345 »

carsko ej.!
nejckovka
član
Prispevkov: 117
Pridružen: 24 Sep 2006 12:22

Odgovor Napisal/-a nejckovka »

jaz sem potemtakem po tem testu genij in en od tistih 2% populacije :D
Uporabniški avatar
MikloSH
član
Prispevkov: 66
Pridružen: 16 Dec 2006 16:45
Kraj: Dobrova pri Lj

Odgovor Napisal/-a MikloSH »

woah!! :shock: ne morš verjet...
jst sm sicr pomislu na oranžno kladivo :mrgreen:
Uporabniški avatar
primzi12345
član
Prispevkov: 1084
Pridružen: 07 Jul 2005 20:50
Kraj: vrhnika-bevke

Odgovor Napisal/-a primzi12345 »

blizu Miklo :mrgreen: oranžno, rdeče... sam sej v bisvtu je kladivo osnovno orodje ki ga vsak pozna ...
josh
član
Prispevkov: 299
Pridružen: 18 Sep 2005 08:19
Kraj: slatine=šmartno/paki

Odgovor Napisal/-a josh »

dobr tole, prvo sm prav zraèunu, pe drugi sm pa tam pri OF pozabu preštet, pr tretji sm pa na zelen šravfnciger, k je tle na miz ... :D
Hm, èe avtomobili tako onesnažujejo okolje, zakaj država ne poskrbi nekaj, za pocenitev koles ? :?
Uporabniški avatar
the Boss
član
Prispevkov: 76
Pridružen: 11 Jun 2007 16:58

Odgovor Napisal/-a the Boss »

cist hudo... use am nasedu razn tazadne...kladivo, modra...sem eden od tistih 2% jeej :lol: :lol:
Uporabniški avatar
Nightfox
član
Prispevkov: 154
Pridružen: 26 Maj 2007 21:37
Kraj: Havaji

Odgovor Napisal/-a Nightfox »

na ush sm pogrnu, pa še reku sm modro kladivo
Uporabniški avatar
boych
član
Prispevkov: 841
Pridružen: 27 Okt 2004 06:23
Kraj: G Radgona

Odgovor Napisal/-a boych »

Sicer je to že staro, zračunal sem prav, preštel en F premalo in pa zeleno kladivo... :lol:
Saj pravim brez kladiva dandanes ne gre več... :D
...just push!.(the pedals)....spet porivam kot nekoč:) :)
Uporabniški avatar
goby
član
Prispevkov: 1170
Pridružen: 24 Mar 2004 10:29
Kraj: med dvema levoma
Kontakt:

Odgovor Napisal/-a goby »

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita
i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Jebo me u krivini, jebo me u
pravcu, jebo me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo jebo u garaži, i položila sam iz prve!"
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
Uporabniški avatar
miha__recnik
član
Prispevkov: 116
Pridružen: 22 Jul 2006 20:21
Kraj: konjice

Odgovor Napisal/-a miha__recnik »

Tiček na veji avgusta čepi in s fračo ga mulc zapodi. Malo zadel ga je, zato se tiček v sosednjo cerkev zatekel je in na oknu spočil bi se. Ga župnik videl je, medtem, ko spoveduje pa ni hotel prekinit božje zaveze. Medtem, ko so drugi bili zavzeti pri molitvi, ga je videla ženska in ga vzela ter ga dala na toplo v nedrje. Naekrat tiček malo začivka, ne vem, morda iz zadovoljstva. Ko župnik to zasliši, prekine svoje poslovanje, obrne se k vernikom :"Bratje in sestre! kdor tiča ima, naj prosim zapusti božji hram!" Moški malo začudeni nad besedami gospoda, vstanejo in se spuščajo proti izhodu. Župnik se zaveda besedne napake:"Stojte vsi, slabo sem se izrazil, v svoje vrste se vrnite! Samo tisti, ki je tiča vzel naj odide!" S sklonjeno glavo in z rožnim vencem v roki vstane sto žensk in se poda proti izhodu. V tem trenutku se župnik spet zbistri:"Stojte, stojte...slabo ste razumele, nisem mislil, kar ste ve mislile. Vrnite se ovčice moje. Hotel sem reči, naj gre ven tisti, ki je tiča vzel..ampak v cerkvi!" Komaj izreče te besede, vse častne sestre s stola so vstale in proti izhodu se podale. "Marija devica..." izusti župnik..."Poslušajte me dobro; počasi, počasi brez hrupa naj vtane samo tisti, ki ima tiča v roki!" Deklina s fantom v ozadju cerkve malo zardi, s šepetajočim glasom reče fantu:"Si videl, da je opazil! Sem ti rekla, da bo!"
Uporabniški avatar
Ivek
član
Prispevkov: 1870
Pridružen: 20 Apr 2003 10:44
Kraj: Ljubljana

Odgovor Napisal/-a Ivek »

Stvori Bog muškarca i ženu.
Gleda on muškarca i veli:
- "Ti si super ispao!"
A zatim pogleda ženu i reče:
- "Jebi ga, ti češ morati da se šminkaš!"

LP Ivek
(\__/) (\__/)
( "." ) (='.'=)
(")_(") ('')_('')
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

**Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl od**** ****AIDS-a!"**

*
**"Zakaj?" ***

*
**"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že jahali, naj pa umrejo od strahu!"***
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<

Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?< Seveda.
>Zelo uspešen je bil.< Več kot uspešen, ja.< Kaj mi hočeš s tem
>povedati?< Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje
>ribico!<

Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša
mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<

Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?< Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje,
>dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<


Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in
dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri

mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<

Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena: >To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<

V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.< Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.< Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.< Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<

V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<

Krave in biki
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reče:
>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, reče žena možu:
>No, od tega bika bi se lahko še več naučil!<
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je

ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!!
>Vsak
dan!<
Možu prekipi in ji reče:
>Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!<

Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je

zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?< Tako se je zacelo...

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?< Ne ene ne druge, samo tebe
>draga!<

Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel
ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj... <

Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?< Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.< Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?< Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<

Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<

Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši
policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<

Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. < Kako to
>mislite?< Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<

50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh
>velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.< Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<

Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<

Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?< Nimam pojma,
>kaj?< Zavese.< Zavese? Zakaj pa zavese?< Zato, da ne bom gledala, kako
>se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<

Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?< Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<

Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno

postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Vožnja
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<

Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu
reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.< Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<

Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...< Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...< Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!< Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni< Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
Ivek
član
Prispevkov: 1870
Pridružen: 20 Apr 2003 10:44
Kraj: Ljubljana

Odgovor Napisal/-a Ivek »

QUESTION 1

If you knew a woman who was pregnant who had 8 kids already (three who were deaf, two who were blind, one mentally retarded) and she had syphilis, would you recommend that she have an abortion?

Read the next question before scrolling down to the answer of this one.

QUESTION 2

It is time to elect the world leader, and your vote counts. Here are the facts about the three leading candidates:
*Candidate A -Associates with crooked politicians and consults with astrologists. He's had two mistresses. He also chain smokes and drinks 8 to 10 martinis a day.
*Candidate B - He was kicked out of office twice, sleeps until noon,used opium in college, and drinks a quart of whisky every evening.
*Candidate C - He is a decorated war hero. He's a vegetarian, doesn't smoke, drinks an occasional beer, and hasn't had any extramarital affairs.

Which of these candidates would be your choice?

Decide first, no peeking, then scroll down for the answer.


NOW SCROLL DOWN >>>>>>>>>>>







































Candidate A was Franklin D. Roosevelt.
Candidate B was Winston Churchill.
Candidate C was Adolph Hitler.

And by the way... If you answered "Yes" to the abortion question, you
just killed Beethoven.
(\__/) (\__/)
( "." ) (='.'=)
(")_(") ('')_('')
problematiks
KontraRevolucionar
Prispevkov: 5956
Pridružen: 23 Feb 2002 17:17

Odgovor Napisal/-a problematiks »

Ja, ampak v Beethovnovih casih itak se ni bilo moznosti splava.Kar je se dobro...zanj :wink:

Marko
Uporabniški avatar
Ivek
član
Prispevkov: 1870
Pridružen: 20 Apr 2003 10:44
Kraj: Ljubljana

Odgovor Napisal/-a Ivek »

Zihr so imel kakšno "vaško zdravilko", ki je s smrekovimi vejami "porihtala" zadevo... :-((
(\__/) (\__/)
( "." ) (='.'=)
(")_(") ('')_('')
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

PREVOZ
Trije moški so do živeli prometno nesrečo, v
kateri ni nihče preživel. Ko so se znašli pred svetim
Petrom, jim je rekel: "V nebesih je običaj, da ima vsak
zaradi velikih razdalj svoje prevozno sredstvo, vendar bo
to takšno, kakr šno je bilo va še življenje na Zemlji.
Tisti z najmanj grehi bo imel najbolj še vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti Lojze si živel pregrešno in si na vsakem vogalu
varal svojo ž eno. Zato dobi š staro zarjavelo katrco.
Ti France, si ženo prevaral trikrat, zato dobi š golf.
In ker ti Marko niti pred svetim zakonom in ne med
njim, nisi imel druge ženske, razen tvoje žene, ti
pripada rolls-royce." Vsi so se odpeljali z avtomobili,
čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva
dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi
v kotu. "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril
najboljši avto?" "Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal
svojo ženo." "Lepo. In kaj je pri tem narobe?"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..." :evil:
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je ze prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pricaka komisija za imigrante. "Kaj znata delati?"... "Pa, zdrava sva, mocna, delati znava vse."

"Dobro, za zacetek bosta kosila travo, tam lahko se najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala nasa ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opazamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljsali", in nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Se so neizkorisceni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje tako, da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mucita, preklinjata in kosita dalje.

Proti veceru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja stila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

Haso: "Tiho bodi, idiot, ce te oni slisijo, ti bodo na tica obesili luc in kosila bova se ponoci!"
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km. Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km. Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno. Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE. Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla. Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika. Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE!
:mad: :twisted:
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

Aja-Kaj vice je treba objavit vse skupaj ali lahko posamezno???

Lp
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igriąču, ki je obdano z luksuznimi
hiąami. Pri tretji luknji moľ reče ľeni: "Draga, bodi previdna,
da ľogica ne zleti v tisto hiąo na gričku. Če razbijeą njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoľenje.

®ena zamahne, ľogica zleti ravno v veliko, razkoąno okno in ga
razbije. Moľ se prime za glavo in vpije na ľeno: "Ali ti nisem
rekel,da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiąe in vpraąajva, koliko bo
stalo popravilo.

Skupaj gresta do hiąe, potrkata in zasliąita zamolkel glas:
"Napreeej".

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moąki, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je
bil ľe 1000 let zaprt v tej hiąi. Ker sta me reąila, lahko
izpolnim tri ľelje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo
ostala
meni."

"OK, super!!!" vzklikne moľ, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkoąno hiąo v vsaki drľavi sveta." reče ľena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja ľelja?" vpraąa moľ duha.

"Ker sem bil zaprt v tej hiąi, nisem spal z ľensko ľe 1000 let.
Moja ľelja je, da bi spal z vaąo ľeno."

Tako se duh in ľena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba ľe utrujena duh vpraąa ľeno: "Koliko je star tvoj moľ?"

"35", odgovori ona.

"In ąe vedno verjame v duhove?
Uporabniški avatar
maticn
Tezka konjenica
Prispevkov: 7745
Pridružen: 22 Avg 2001 10:57
Kraj: LJ-Okolica

Odgovor Napisal/-a maticn »

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...

Čez nekaj časa mu reče:

-Tule si se pa zmotil, veš ...

največji tič
... ne pride MOJ ampak NOJ....
Matic

"Hec mora bit', ce ne ne bi bilo otrok ..."
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

ALKOHOLIKI
Slobodan Milošević in Boris Jelcin sta stavila, v kateri državi je več alkoholikov. Dogovorila sta se, da se bosta sredi noči z avtom peljala po Moskvi, kasneje pa še po Beogradu in pobila pijance, ki jih bosta videla na ulici. Začela sta torej v Moskvi. Slobodan si je pripravil pištolo in med potjo pobil deset alkoholikov, saj več tudi nabojev za pištolo ni imel. Nato sta krenila v Beograd. Počakala sta noč, se usedla v avto, Jelcin pa je pripravil pištolo. Toda, dalj kot sta se vozila, bolj je Boris dvomil, da bosta našla kakšnega alkoholika. Ulice so bile prazne, le tu pa tam sta zagledala kakšnega trezneža. Nenadoma pa je Boris zagledal moško postavo, kako se ziblje po pločniku. "Pijanec!" se je razveselil Boris in izstrelil naboj. "Vsaj rešil si je čast, če je že izgubil stavo. Naslednje jutro pa je Boris prebral novico na prvi strani časopisa:
"Neznani atentator ponoči ubil ruskega ambasadorja!" :mrgreen:
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

MINISTER
V volilnem letu možakar na zavodu za zaposlovanje išče delo v gradbeništvu.
"In kaj ste delali doslej?"
"Bil sem minister."
"Minister? In kaj iščete v gradbeništvu?"
"Samo to znam. Doslej sem polagal temeljne kamne."
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

SOVRAŽNIKI
Vitez je prijahal na dvorišče gradu v spremstvu svojih vojakov.
"No, kaj novega?" ga je vprašal kralj.
"Lahko ste ponosni na nas! Prečesali smo celotno zahodno stran vašega kraljestva in zažgali vse vasi ter pobili vse sovražnike!"
"Toda..., saj na zahodu nimamo sovražnikov!"
"Sedaj jih imamo!"
Uporabniški avatar
BikeMan
član
Prispevkov: 122
Pridružen: 15 Avg 2007 22:01

Odgovor Napisal/-a BikeMan »

NASVET
Šestnajstletno dekle je vprašalo mamo za nasvet:
"Mami, kako lahko preprečim izliv semena vase?"
"Enostavno. Ko bo fant občeval s teboj, ga vprašaj, kako bo ime otroku, ki ga boš rodila. Sigurno bo prenehal in ga izvlekel iz tebe."
Dekle je odšlo zvečer v diskoteko, spoznala fanta, z njim občevala in ga med seksom vprašala:
"Kako bo ime otroku, ki ga bom rodila?"
Fant je takoj prenehal in parček se je razšel.
Naslednji večer je zopet odšla v diskoteko in spoznala novega fanta. Na poti domov sta se ustavila v gozdičku, občevala, med odnosom pa ga je dekle vprašalo:
"Kako bo ime otroku, ki ga bom rodila?"
"Fant je takoj prenehal. Dekle je odpeljal domov in se poslovil od nje. Tretji večer je dekle zopet spoznalo novega fanta. Ko sta ponoči, na poti domov, seksala, ga je dekle vprašalo:
"Kako bo ime otroku, ki ga bom rodila?", toda fant je nadaljeval z odnosom, kot da je ni slišal. Še dvakrat je ponovila vprašanje, toda zaman. Fant ni prenehal. Ko pa je končal, ga je izvlekel, z njega povlekel gumico, jo zvezal in ji rekel:
"Če boš rodila otroka, se bo imenoval David Copperfield!"
Odgovori